Реальные истории про котов и кошек
Часть тридцать восьмая
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? '.
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не снилось.
Собственно, история.
Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа
(полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц, рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка успела прибежать еще раз - с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и снова - на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть, но собачина опять опередила - приперла третью, но на этот раз не сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери быстрей нафиг, а то у-у-у...
Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь, дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая
"добычливость" у моих зверин оказалась.
P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.
Владивосток. У моего приятеля Сержа С. , или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…
История моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях.
Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но! -стать, почти военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой, -в общем, ему даже драться не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для восстановления сил, и все по новой.
Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул, развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят, несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.
И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И зачем коту чужие потомки?
А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Эту историю рассказывал мне мой напарник по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, НО! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот САМ домой идти не желал ни в какую! Хозяин ОБЯЗАН(! ) был нести его домой и непременно на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз всё повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Так вот!
Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее
приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю.
Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых
котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень).
Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна.
Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу.
Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит:
закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание
мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду.
Вдоволь
наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают
сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от
которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и
усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить,
а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги,
грызшие край щита).
После бурного, но непродолжительного общения коты
покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись
по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.
Иду в рейс вдоль дома типа муравейник. Звучит сигнал домофона на одной из дверей. Дверь приоткрывается чуть-чуть и выходит кошка, а дверь стальная с доводчиком! Делаю два шага назад, а за дверью - НИКОГО! Сама открыла? Понимаю, что просто не успел разглядеть хозяйку, но очень хотелось подождать и посмотреть, как кошка будет набирать номер квартиры и объяснять хозяйке кто пришёл!
Так уж вышло, что пришлось отдать кота (слишком игручий и кусачий, а в доме младенец). Новые хозяева неделю жаловались, что кот страдает, ничего не ест, прячется и плачет по ночам. Похудел, говорят, заберите, пока не помер. Сразу после возвращения домой котяра сожрал цветок, отгрыз две пуговицы, с нахальным видом развалился у меня на коленях и заурчал. Ну невозможно поверить, что это самодовольное чудо только что умирало от голода и стресса. По-моему, этот артист нас где-то наколол?..
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
• Реальные истории •
А с Вами и Вашими CATS ничего подобного не происходило? Если да - расскажите Вашу историю! info@mau.ru
CATS-портал - содержание:
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)
Все афоризмы про кошек
Некоторые коты охотятся на своих хозяев, хотя они и невкусные.
Юмор про кошек