Наталья Иванова

НЕ ПОВЕЗЛО!


Ну, зачем? Зачем так резко вскакивать? Ну не пожар ведь. Подумаешь, на работу проспала! Можно подумать в первый раз. Каждый день ведь опаздывает. Привыкли давно уже на работе-то. Так нет же, обязательно надо ногой меня пихнуть. Мол что разлегся, не видишь, опаздываю, и тебе нечего на кровати нежиться.

Меня, кстати, Нарциссом зовут. Живу здесь на правах домашнего кота. Пятый год уже. Именем, конечно своим, недоволен. Имя никуда не годится. Надо же! Кота - цветочным именем назвать! Да. С хозяйкой до обидного не повезло. Непутевая хозяйка. Судите сами.

Каждое утро одно и тоже. Будильник звонит: она один глаз откроет, рукой по будильнику - хлоп, глаз закроет и дальше спать. А через час как подскочит, на часы глянет, и с кровати ракетой срывается. Голова всклокочена, лицо помято. Смотреть страшно. По квартире бегает, как таракан наглотавшийся дихлофоса. В одной руке зубная щетка, другой за утюг хватается.

Тут - главное - под ногами не путаться и под горячую руку не попасть. А то, на прошлой неделе, чашку с кофе на новую скатерть - опрокинул, она от злости чуть не задохнулась. Всю морду мне в этом кофе извозила. С трудом отмылся. До сих пор кофейный запах от морды идет.

Вообще-то, меня по утрам только один вопрос беспокоит: оставит она мне пропитание на день, или нет? Кормит нерегулярно, и, что ещё хуже, - овсяной кашей. Просто чудо, если там, рыбные кости встретятся. Ни один уважающий себя кот такое есть не будет. И я вначале не ел. Но потом сдался. Пришлось.

Бывает, с утра так забегается, что и про меня забудет. Жди тогда её целый день, как манну небесную. Эх, хоть бы ей на работе выговор влепили, или, скажем, премии лишили. Нет, про премию это я зря. На мне же будет экономить.

А с работы придет, меня в руки схватит, и начинаются "сюси-муси": "ты моя рыбка, ты моя птичка". Ну и завела бы себе рыбку или птичку. Может и я бы тогда в хорошие руки попал. И всё тискает меня, тискает, будто бы соскучилась. Это ей ещё повезло, что у меня выдержка хорошая. Другой бы ей сразу в волосы вцепился. А я нет. Я долго терплю. Минуты примерно две. Потом, конечно, тоже терпение теряю. Перехожу в наступление, лапой по носу. Не то чтоб до крови, а так, слегка только оцарапаю.

Она злится, на пол меня сбросит, ругается. А не надо потому что руки распускать! Я, между прочим, не игрушка, у меня тоже, может быть, гордость есть.

За стол сядет, кофе себе нальёт, сигарету закурит - и ну - дым пускать. И долго так сидеть может. Все думает о чем-то. На меня ноль внимания. А уж о том, чтобы покормить, этого, наверно и в мыслях нету. И что прикажете делать?

Приходится брать инициативу в свои лапы, обращать на себя её внимание принудительно.

Сначала тактично напоминаю о своем существовании, - культурно трусь о ноги. Не реагирует - перехожу к активным действиям. Кусаюсь, царапаюсь, словом, выражаю справедливое негодование. Если она и тут от меня, как от мухи, отмахнётся, иду на риск. Подкрадываюсь потихоньку сзади и прыгаю ей на спину. Здесь что важно: важно успеть лапы унести, а то и самому можно схлопотать. У меня местечко одно есть. За журнальным столиком, под диваном. В минуты опасности я там всегда укрываюсь. Ну, когда разобью или погрызу что-нибудь. В общем-то частенько там отсиживаться приходится. Попробуй, тогда - выкури меня оттуда! Она руками машет, кричит, а достать не может! Безопасное место. Меня что возмущает: себе пойдет приготовит что-нибудь вкусненькое - курочку там, или рыбу, колбасы с сыром настрогает, а мне опять миску с овсянкой под нос сунет и всё! Вот и ешь эту дрянь: Прямо уж наглеть приходиться, буквально, лапу запускать в её тарелку. Большая удача, если ей в это время по телефону позвонят. Вот тут, пока она с набитым ртом у телефона объясняется, я о себе успеваю позаботиться. Здесь, главное, кусочек побольше из её тарелки подцепить и успеть на пол скинуть. Кричать, конечно будет, за хвост может дернуть, а вот уж отнимать не станет. С пола-то ей ни к чему. Брезгует!

А подружкам своим что про меня плетет? Я и хитрая рыжая морда, и вор, и чай у неё из чашки пью. От "морды" я не отказываюсь. Морда, действительно, рыжая. А вот насчет "хитрой" и "вора", - так я хищник. Я не могу изо дня в день овсянкой питаться! Мне витамины нужны. Мясо. И как мне из её чашки не пить, если она в мою по два дня забывает воду налить!:

Кто в гости к нам придет, и начнет мной восхищаться, - она песню свою заводит: -"Он меня сам выбрал. К знакомой пришла котенка выбирать, зима была. Я ботинки сняла в прихожей, прошла в комнату. Там пять штук котяток. Все хорошенькие, один другого лучше. Прямо глаза разбегаются. А этот, рыженький, ходил ещё совсем плохо, из коробки выкарабкался, до прихожей доковылял и в мой ботинок залез. Обуви много разной стояло, а он, именно, в мой нырнул".

Конечно, думаю, в твой. У тебя ботиночки-то на натуральном меху были, а в коробке холодно.

Лицемерка жуткая. Если кто скажет какой я красивый да пушистый, так она поддакивает: "Люблю пушистиков". А как одни остаёмся только и ворчит:
- "От шерсти дышать нечем, за неделю квартиру не уберешь, занавески и те в шерсти. Приличного человека в гости нельзя пригласить!"

Здесь меня прямо смех берет. Ну откуда? Откуда у неё приличные-то? Ни одного не видел. Все такие, вроде неё. А что, насчет шерсти, так это надо за порядком почаще следить. А то по всей комнате книжки свои разбросает, разогнаться негде. Пыли кругом, - лапы мыть не успеваешь. Вот конфету месяц назад со стола стащил, под кровать закатил, так что вы думаете? До сих пор там.

А от музыки её, что со мной делается! Магнитофон включает на полную катушку - всё певицу одну модную слушает. Имя у неё ещё чудное, на "зефир" похоже. А та орёт на всю квартиру: "Шкалят датчики, шкалят датчики". Я после этой музыки часа два глухой хожу! И, точно, чувствую: в голове что-то зашкаливает.

По вечерам обычно за стол садится, ручку берёт, бумаги побольше (с работы она её таскает) и всё пишет, пишет. Потом на меня уставится - глаза хитрые, будто задумала что. Мне прямо не по себе становится. Бр-р-р.. Так бы и дал лапой. Уж не знаю, что она там всё царапает? А только курит при этом, как паровоз. Так и помереть недолго: кислорода-то не хватает, и глаза от дыма слезятся. Еле до форточки добираюсь, - воздуха глотнуть.

Это же самое для меня тяжелое испытание, да ещё при такой-то кормежке!

О, дверь хлопнула! Задумался и не заметил, как она на работу убежала. Пойду-ка быстрей в миску загляну. Ну конечно! Опять каша и воды меньше половины чашки. А я то, дурак надеялся. Вчера ведь колбасу ела, могла бы на сегодня мне малюсенький кусочек оставить.

Нет, не повезло мне с хозяйкой! Не в тот я ботинок залез, определенно не в тот!






• РАССКАЗЫ •

творчество  посетителей cats-портала:

В CATS-библиотеке я собрала литературные произведения, героями которых являются коты и кошки, либо им отводится небольшая, но заметная роль. Здесь представлены как и всем известные авторы, так и творчество начинающих. Присылайте стихи и рассказы по адресу info@mau.ru

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу
Все афоризмы про кошек

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Юмор про кошек

РЕКЛАМА





CATS-портал - все о кошках