CATS-портал mau.ru
Гостиница для кошек в Москве Cat's Dream Hotel

Реальные истории с кошкамиРеальные истории про котов и кошек

БАБАЙ
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дите в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!
- ВЯЯЯЯЯААААА! - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дите видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
- УААААВЯЯЯ! – но уже как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в нее диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: "Мямя, БЯБЯЙ?"
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: "ВЯВЯЙ!"
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то, что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и, по-моему, даже кошка.
Но, чтоб не напугать ребенка, кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ! »
Рассказал(а) Артур

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо, на порядок умнее были. Там доступно описано, что, например, при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Подарил он он это моим девкам (старшей 11, младшей 9) для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник, и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям.
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работапошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. .
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.
Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефо.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. Муля. Домашние звали его Мулькой.
Все.
Рассказал(а) Зина

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус? » Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
Рассказал(а) Vitek

История, как брякнул Медведев, про котэ.
Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т. д. все в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрет. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшел вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.
Рассказал(а) Алексей

Большой офисный центр. Возле входа на подстилочке возлежит большой черно-серый кот.
Рядом с котом - импровизированная кормушка. Периодически из здания выходят покурить строго одетые люди с серьезными лицами. Почти каждый из них несет с собой сосиску или кусок колбасы и с таким же непроницаемо-серьезным видом кладет принесенное в кормушку. К середине дня перед котом (а он все сидел) образовалась внушительная горка мясопродуктов.
Рассказал(а) rovisco

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
Рассказал(а) Артем

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .
Рассказал(а) Толяныч

C женского форума:
Был у нас когда-то котяра, циничный черный кусок шерсти, за свои хотелки готовый пойти по трупам невинных (нас с мужем то есть). Мало того - он был эротоманом и человекофилом. Когда мы занимались сексом, он просто не мог не присутствовать. Садится на подоконник и смотрит - нет, даже не смотрит - НАБЛЮДАЕТ. Выгонять из спальни или запирать в ванной было бесполезно - это чудовище вопило так, что стены тряслись, приходилось его впускать и чувствовать себя героиней поpнофильма для котов-извращенцев.
Рассказал(а) Вася

- А моя кошка, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!
Рассказал(а) Коля

К вопросу о сообразительности наших пушистых, домашних и т.п. Купил коту селедку свежемороженую (ни кильки, ни сайки в ближайшем магазине нет, дождь как из ведра, куда-то тащиться за рыбой в лом). Разогрел, положил в миску. Кот цепляет кусок селедки лапой, кладет на пол и начинает жевать. А она ж жирнущая, собака, на полу тут же остается пятно. Я говорю: "Ты бы, друг дорогой, рыбу-то на полу не ел, что ли..." Кот берет очередной кусок селедки, идет в комнату и начинает есть ее НА КОВРЕ.
Рассказал(а) Александр

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.
В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.
Мётаный кот обижается уже минут двадцать.
Рассказал(а) Дама

Они все понимают...
Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами - присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. Подниматься и запускать ее нам влом. Поэтому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи, открой дверь этой шушере". Кошка посмотрела на нас с укором, вздохнула и пошла открывать.
Рассказал(а) Ленточка

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
- Кошка не скачет :D
- Это ты не была в пять утра в моем доме...
Рассказал(а) Дама

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...
Рассказал(а) Маринка

Cегодня кот ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить. В прямом смысле. До утра вылизывался молча...
Рассказал(а) Тоня

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Рассказал(а) Тоня

РОЖЕНИЦА
Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут еще одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, ее укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как ее звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…
Рассказал(а) Арнольд

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960











Случайные статьи:

Манул - самый пушистый в мире
Если судить по выражению морды этого дикого кота, то он меньше всего на свете мечтает о том, чтобы его погладили. Вернее всего, его мимику (допустим, что у котов есть мимика) можно расшифровать так: «Иди, куда шел!»
Через половину континента
Отнюдь не уникальная, но вызывающая удивление и восторг, история произошла с кошкой по кличке Шугар. Хозяйка Шугар, Мери, решила переехать в Оклахому, находящуюся в 1500 милях от Андерсона, когда кошечке было два года.
Девять жизней кошки
Кошачья пазематология (от греческого "pasema" - "падение"), наука о падениях кошек, поначалу может не вызвать у вас того интереса, который порождают открытия, за которые дают Нобелевскую премию.

• Реальные истории •

А с Вами и Вашими CATS ничего подобного не происходило? Если да - расскажите Вашу историю! info@mau.ru

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)
Все афоризмы про кошек

Песочницу, вокруг которой обитает много котов руками лучше не трогать.
Юмор про кошек



На главную