CATS-портал mau.ru
Гостиница для кошек в Москве Cat's Dream Hotel

Реальные истории с кошкамиРеальные истории про котов и кошек

Про мейн кунов.
Е-бург, всемирка, рядом стоят куны огромным семейством.
Кто-то из посетителей между делом спрашивает хозяев:
- А чем вы на выставке занимаетесь?
- Вот, сидим в клетках, красуемся, скоро на ринг пойдём...
- Так они у вас ещё и бойцовые?!?!?

Рассказал(а) Garry

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Рассказал(а) Olga

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

Рассказал(а) Olga

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет.

Мой кот, кажется, бухает! Ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: "Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями". Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла!

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
- Вы бы отца то накормили...

Особое оружие против бабки
Скажу сразу - история эта не для брезгливых людей, да к тому же еще и обожающих животных. Если вы из них и начали ее читать, не говорите, что я не предупреждал.
В одном замечательном городе, в той его части, где сконцентрировался частный сектор, жила одна бабка - божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались.
И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природным катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, валяться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры...
Бабушка все-таки выжила после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет...

Рассказал(а) doodoo.ru

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Рассказал(а) Святослав

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

Рассказал(а) Антон

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.
Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...

Рассказал(а) Тоня

Наша беременная офис-менеджер ща спрашивает у поварихи: "Алла, у вас не найдется какой-нибудь котлетки маленькой ИСПОЛЬЗОВАННОЙ - кошечку во дворе покормить... "

Рассказал(а) Боря

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Рассказал(а) Темофеич

Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе.
И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, б%я буду!

Рассказал(а) Алексей

У меня кот боялся пространства вне кваритры. Вывели однажды на улицу, он посмотрел вверх - а там... НЕТ ПОТОЛКА! Предстравляете, какой шок? Всю жизнь жил, знал, как выглядит мир, а тут - вместо потолка - Небо! С пеной у рта домой принесли.. вот..)

Demiurgous: заглядываю в холодильник, а там кот :(
NeuroLord: встреча так встреча :D
Demiurgous: а я туда с утра не заглядывал..
Графъ: а чё он там делал? :D
NeuroLord: вероятно, ел =)
Demiurgous: спал..
NeuroLord: разморозь животное :D

- Мы тут кошку пригрели - она к нашему офису приходила - и мы ее подкармливали. Сегодня утром на крыльце лежит расчлененная крыса - тело отдельно, голова отдельно.
- Это был намек что произойдет (с вами) если не будете кормить
- Ага, представляю себе: кошка врывается в офис - в лапах бензопилы, истошно орет, требуя жрать!
- Нет тихонько караулит первого выходящего из оффиса, перегрызает ему глотку как мышке, макает лапу в кровь и пишет на асфальте перед оффисом, не дашь пожрать ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!!!

Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился О_О У меня сердце в пятки ушло. Придет в себя - убью гада...

- мне котенка принесли, белого пушистого
- сфоткай, покажи
- фотика нет
- отсканируй

Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится...хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.

WebCraft: опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((
P@vel: какой?
WebCraft: да кот мой... сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет...

Пробовал залесть поржать под стол...
1. Неудобно.
2. Напугал кота, он, зараза, нассал в тапок...

Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Cижу за компом. Хоца чихнуть. Думаю - не в монитор же, поворачиваюсь, чихаю в пол. Там кошко сидит. Ни разу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"

Офигеть! Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной строке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Если б он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени

Я тут в суши бар ходил, там вовсе специфическое блюдо было "Кота Иби". Я так понял, это для зоофилов.

Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж! » - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes! », возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел! »

Рассказал(а) Андрей

У меня кот готов к фоллауту, к эпидемиям птичьего гриппа и прочим Хиросимам. Он залез в пакет, и ходит в нем по квартире.

Рассказал(а) Света

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
И через минуту... из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

Рассказал(а) Людмила

- Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал.
- Это память предков!

Рассказал(а) Коля

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее!"
После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.

Рассказал(а) злой гном

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...

Рассказал(а) Святослав

Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора.
Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...

Рассказал(а) Антон

- Блин, как перепрограммировать кота?
- Нафиг?
- Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

Рассказал(а) Вася

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

Рассказал(а) Дама

Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили, пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли, очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф. Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.

Рассказал(а) Маслов

12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758











Случайные статьи:

Ищите хвостатых друзей на помойке
Сейчас на Западе входит в моду заводить собак и кошек неопределенной породы. Даже у президента Клинтона его знаменитый Сокс был подобран на помойке...
Почему кошки мурлыкают?
Чаще всего эти звуки означают удовлетворение или благодарность. Уютно устроившись, кошка может позволить себе мурлыкать, пока не сморит сон. И еще - если заметит, что именно ей, а никому другому - готовится персональное лакомство.
Британка променяла мужа на 40 котов
Марлин Хоуз, 67-летняя пенсионерка из Глостершира, посвятила почти 50 лет своей жизни на разведение кошек и участие в выставках. Питомцы Марлин завоевали множество призов, однако и обходятся они ей недешево: каждый месяц на своих питомцев пенсионерка тратит более 700 фунтов

• Реальные истории •

А с Вами и Вашими CATS ничего подобного не происходило? Если да - расскажите Вашу историю! info@mau.ru

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)
Все афоризмы про кошек

Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Юмор про кошек



На главную