Реальные истории с кошкамиРеальные истории про котов и кошек

Кто кого...
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: cидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой, кто из них самый ленивый? Так вот забудьте: самый ленивый - мой!
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!". Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка  заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Только что была смешная сцена.
Мы с Младшей сидим на лоджии, она возлежит на подушках, впитывает ульpафиолет, я миpно свеpлю каpкас pамы, а может и pаму каpкаса, ну в общем это, на котpом деpжатся стекла лоджии. Hа пpосвеpлении тыща двести тpидцатой дыpки мимо откуда ни возьмись летит в натуpе самолет - ну чуть-чуть выше лоджии, тихо так летит.. Hа посадку идет, сталбыть.. Я его даже не услыхала, из-за дpели, но котявка его УВИДЕЛА. Кpаем глаза я вдpуг замечаю, что она увеличивается в pазмеpах, слежу за напpавлением ее остекленевшего в ужасе взоpа, вижу - самолет(ище) пpет. ОHа так испугалась, что даже не смогла убежать - начала бежать, на поpоге упала, ножки у нее от ужаса одеpевенели, подвеpнулись. так и осталась лежать., вся во вздыбленной шеpсти (ТО есть осталась лежать в позе угpозы-для самолета - сильно увеличенная и с пpижатыми ушами и сильно оскалившись). А что, будет тепеpь знать, что в воздухе за пеpилами небезопасно - стpахи какие-то жуткие летают. И за что, интеpесно, она его идентифициpовала по своей базе данных? Hу вобще, какая умоpа, а?! - пугать самолет! Это что-то! 8) (Hу вообще здоpовый был самолетище, во все окно, дейсвительноо, стpашный такой, с клювом и вот такенными лапами!)

Один знакомый новый русский рассказал.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Одна из первых выставок кошек в незалежнiй Украiнi выглядела так: по всему городу Львову были расклеены афиши, где огромадными буквами было написано: "Виставка кiшок". Народ прикалывался по этому поводу целую неделю:-)
В следующий раз уже написали: "Виставка котiв"

Был тут у знакомых - показывали фотки, в том числе с котом. Дают фотографию, на которой изображено, как коту когти подрезают, а у него морда такая недовольно-злобно-печальная.
- Каpтина маслом, - говорю я.
- А как каpтину назвать? - спрашивают.
Я вспомнил Хемингуэя и назвал ее: "ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!"
Хозяевам понравилось.

У нас коша "боевая" была. Гуляла с родителями как по команде "рядом". И своим святым долгом считала защиту хозяев. Из соседнего подъезда вывели прогулять молодую овчарку (не щенка уже). Муся решила, что эта жуть угрожает стратегическим интересам хозяйки (т.е. моей матери, которая с ней гуляла). Было принято решение атаковать овчарку и нада- вать "по мордАм", что с успехом и проделалось. Офигевшая собака прижала уши + хвост, заскулила и передислоцировалась назад в подъезд. Хозяева собаки выдали замечательну фразу:
- Вы бы кошечку-то придержали...

Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает.
Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли этой собачонки. Встал он, неспеша, с чувством собственного достоинства подошел к обстригаемому пуделю и легонько шлепнул его по морде с левой. Кучерявый слегка примолк, но видимо до него не сразу дошло что именно от него требуется и, спустя некоторое время, вопли возмущения возобновились.
Тихон дал второй предупредительный удар, на сей раз с правой. Рэм снова слегка примолк, но опять ненадолго. Тогда воспитатель, поняв видимо, что требуется более существенный урок, сел на задние лапы и обеими передними влепил воспитаннику такую оплеуху, что тот мигом заглох и до конца процедуры стрижки держал себя тише воды, ниже травы.
Когда стрижка кончилась, Тихон, с чувством исполненного долга, удалился восвояси, отдыхать от трудов праведных. Hо насладиться отдыхом ему не пришлось - пуделя понесли мыть.
Услышав возобновившиеся собачьи матюки, кот проследовал к месту купания, вспрыгнул на уложенную поперек ванной решетку и внимательно посмотрел Рэму в глаза. Hа сей раз этого оказалось достаточно, чтобы пес беззвучно перенес эту неприятную для него процедуру.

История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что,все - чистая правда.Читайте - должно понравиться. Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.
Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось.) Сделал, как водится ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.

Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила - все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку...
Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост - трубой и ответное шипение.
Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!!

Один владелец кота из Серова выгуливал своего любимца на поводке. Дело в том, что по весне кот был подвержен влиянию собственной породы и мог запросто удрать с какой-нибудь подзаборной кошечкой. А потом отмывай его от вшей! Вдруг навстречу им компания молодых подвыпивших людей, которых кот на веревочке очень позабавил. К тому же они шли с овчаркой, что казалось им гораздо надежнее. Давай задираться - мол, слабо устроить собачьи бои? Оказалось, не слабо. Хозяин кота скомандовал "Фас!", тот стрелой метнулся вверх и впился когтями в собачью морду. Овчарка завизжала и кинулась в кусты. Хулиганы протрезвели и попробовали восстановить статус-кво с помощью кулаков. Однако боевой кот не дремал. Хоть лица у компании и остались целы, зато без травм не обошлось.

У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже накурицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушныймерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

Вчера на автовокзале наблюдал следующую сцену.
Идет старушка, маленькая такая, сухонькая с двумя здоровыми сумками в обеих руках. Сгорбилась вся - перт ношу. Утыкается в вальяжно развалившегося посреди вокзала совершенно рыжего кота. Уже огибая эту нагло дрыхнущую скотину сочувственно произносит: "Hу что, устал, Чубайсик?".

Есть у меня знакомый художник. Мастерская у него на петроградской. Над мастерской еще чердак. Чердачных котов и кошек он периодически
подкармливает. Имен им нараздавал. Прихожу я к нему, а по лестнице бегают черные с песочными пятнами котята.
- О - говорю - пополнение!
- Да - отвечает - это у меня Хакамада от Чубайса родила!

Привет, All! Ой, че было вчера! Ой, че было! Масик хозяина защищал не хужее оффтопика. У папы насморк. Достал он из кармана здоровый такой носовой платок, приложил к носу и давай сморкаться. А, надо сказать, папа умеет так сморкаться со вкусом -- мотания головой, трубные звуки с придыханием и прочее, и, что самое главное, очччень громко.
Hеподалеку сидел Масик и занимался своими делами. Вдруг он выгнул спину, шерсть взъерошмлась, хвост - трубой и с воплями "Ура!" бросился на носовой
платок и -- давай его когтями драть! Сначало все недоумевали, что за бес в кота вселился??? А потом поглядели на
произшедшее глазами кота... Вот представьте: что-то большое, бесформенное, зеленое, нападает хозяину на лицо и хозяин начинает издавать доселе
неслыханные, страшные звуки. Конечно, как благородный и смелый кот, Масик бросился защищать своего хозяина. Обидчик был обезврежен и уничтожен!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60








• Реальные истории •

А с Вами и Вашими CATS ничего подобного не происходило? Если да - расскажите Вашу историю! info@mau.ru

Кошка - это исправленная опечатка мышки. (Гюго)
Все афоризмы про кошек

Некоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днём и ночью.
Юмор про кошек

РЕКЛАМА

CATS-портал - все о кошках
 CATS-TOP  Кошки. Каталог пород    Анализ сайта онлайн  
   Copyright © 1999-2017 CATS-портал http://mau.ru  •  Автор проекта: Nataly  •  E-mail: info@mau.ru