CATS-портал mau.ru
Гостиница для кошек в Москве Cat's Dream Hotel

Реальные истории с кошкамиРеальные истории про котов и кошек

"О бедном АМОСЕ замолвлю я слово..."
ГЛАВА ПЕРВАЯ
"Заочное знакомство"

Однажды путешествуя по интернету, на одном из одесских сайтов, наткнулся вот на это:
"Сёдня утром на остановке, в захудалом подмосковном посёлке, вижу. Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет - КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу, типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать (простите за выражение) свои яйца. Прям на середине дороги!!! Редкие утренние машины его объезжают. А коту все пофигу!
И вот две машины навстречу друг другу, объезжая этого наглеца, поцарапались крыльями - хорошо так! Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему: "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выскакивает из машины и тоже начинает гнаться за котом прикрикивая: "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"

Прочёл и улыбнулся - вспомнилось своё. История эта началась лет пять назад...
Судьба распорядилась так, что живём, и уже очень давно, в Штутгарте, в ничем особо не примечательном трёхэтажном доме. Первый этаж занимает магазин, что довольно удобно, второй - зубной врач, что также удобно, особенно когда припрёт. Ну, магазин как магазин, а вот глаза врача, склоняющегося над тобой, лежащим в космическом кресле, с нервно бегающим по инструментам взглядом и салфеткой на груди, излучают столько любви и участия... Вообщем вся семъя ходит только к нему. А с другой стороны..., за такие деньги - можно излучать всё что угодно! Вот у него внизу и сияют два Мерседеса: один - ну очень маленький, другой - ну очень большой! Правда у обоих, как у Запорожца, по две двери. Хотя наверное ему и этих двух дверей хватает... Но речь-то собственно и не о нём. Просто он паркует (сей факт следует запомнить!) эти свои "двухдверки" возле моего "корабля", а я как мимо - так и вспоминаю дедов Запорожец... Но надо отдать должное - врач он действительно хороший.
Ваш покорный слуга расположился на третьем этаже. Выше - только крыша. Причём плоская. Лишь в центре выступает небольшое строение, размером так, три на три и где-то метр высотой - отдушина лифта, с встроенной автоматической метеостанцией. (Пытался как-то из любопытства заглянуть в "организм" этой станции - "Кому ж ты шлёшь эти сигналы ?", не... не получилось - крепкая, хорошо сделана...)
Вот на эту-то отдушину я и "нацепил" все свои четыре!!! антенны. Разрешение на установку разумеется выхлопотал, но пришлось ставить вопрос ребром: " Одно из двух: или я получаю "добро", или... одно из двух!" Таким образом я стал счастливым (меня поймут те, кому отказали) обладателем разрешения на установку антенны! Правда...одной. Но тут, как говориться, главное наличие "бомажки", места и наглости - всё присутствует.
Под домом расположена большая, в два уровня, автомобильная стоянка, явно превышающая размеры самого дома. Места так много, что даже верхний уровень никогда не бывает занят - машину ставлю на нижний. Причём повинуясь какому-то внутреннему голосу - всегда на одно и то же место. Думаю это уже инстинкт.
Ну а теперь - "ближе к телу"!

Где-то лет пять назад, подойдя к машине, я вдруг заметил на ней извилистую цепочку кошачьих следов. Цепочка брала начало с переднего левого крыла, пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу, перебиралась на крышу. По лежбищу на крыше можно было догадаться, что здесь этот гад умывался и может быть даже что-то себе вылизывал. Затем, скользнув по заднему стеклу и прогулявшись по багажнику, следы испарялись... Помню точно, что всё это меня в тот момент даже не огорчило. Только подумалось: "Мог бы ведь и обойти - нет, надо было обязательно запереться на самую верхотуру!" Тряпку - и смахнув эти "следы преступления", всё забыл. Напрасно...

А надо отметить, что фирма, где я работаю, полностью оплачивает нам транспортные расходы. По-этому машиной пользуюсь один, иногда два раза в неделю - чтобы закупиться. И хотя жена возмущается - ведь можно всё купить и в нашем магазине, а затем с тележкой на лифте подняться чуть-ли не в квартиру - продолжаю методично разъезжать в разные стороны. А делаю это по самой простой причине - чтобы не потерять навык вождения. Прецедент уже был: как-то пару месяцев не ездил, затем сел и... забыл куда "втыкать"передачи! Хорошо сие на рычаге было начертано...
Ну а раз редко пользуюсь машиной, то соответственно и мою её два-три раза в год: весной, чтобы смыть улыбающуюся ржавчиной соль и перед отпуском, дабы всё выглядело "чинно и благородно".
И вот через неделю, как всегда, подхожу к машине и что я вижу ? Извилистая цепочка кошачьих следов, берущая начало на переднем левом крыле, плавно пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу, перебиралась на кры... Чертыхнулся - тряпку - смахнул - забыл. Прошла неделя. Подхожу в очередной раз к своей машине и... Извилистая цепочка кошачьих следов, берущая начало на переднем лев... Твою мать! Надо же, такая настойчивость! Тряпку - и смахнул эти следы, но уже только с лобового стекла - ленив я стал. Когда через неделю, подойдя к машине, я увидел всё то же самое, но в более "освежённой" версии, мне уже стало ясно - эта тварь меня в покое не оставит! Эх, поймать бы тебя козла, да к колесу присобачить! Рассказывал бы ты у меня сказки за Лукоморье...! Урод! Но это конечно всё из области фантастики: зелёные приметят - с потрохами съедят! Что же делать ? А что если просто парковать в другом месте ?! ОК! Закупился и вернувшись переставил машину метров на десять в сторону...
Через неделю, подойдя к своему аппарату, я увидел до боли знакомую извилистую цепочку кошачьих следов, берущую начало на переднем левом крыле..., но... уже на Мерседесе нашего зубного врача!!! Честно говоря - аж рассмеялся: "Ну вот, нашего полку прибыло! Добро пожаловать в клуб... следопытов!"
Недели две с интересом наблюдал борьбу врача с кошаком. По Мерседесу наглядно было видно, что кошак побеждает. Но то ли у доктора зубов МУДРОСТИ было больше, а терпения меньше, чем у меня, то ли машиной он пользуется чаще чем я, но среагировал "член нашего клуба" довольно-таки быстро - ещё через неделю, спустившись вниз, я обнаружил оба его "Запорожца", стоящими метрах в двадцати в стороне. Это насторожило... В течении двух недель, следы лихорадочно метались по оставшимся трём соседским машинам. А ещё через неделю, подойдя к своей, я увидел на ней... Вообщем круг замкнулся. На мне. Отреагировал ещё быстрее, чем доктор (начал сказываться опыт) - тут же переставил! Но ближе к концу недели, таже цепочка следов уже привычно прогуливалась по моему авто! Переставил! Не помогло! Ещё раз! "ХА-ХА-ХА", - ответил он. Та-а-а-к...! А если попробовать парковать на верхнем уровне ? Там ведь ему и выбор больше... Сказано - сделано! Перегнал на верх. Но "колокольчик" внутри меня уже "поддзынькивал", что все эти телодвижения - до лампочки! И точно. Зверю понадобилось две недели (что-то многова-то!), что-бы из всей массы машин, посещаемых магазин, остановить свой выбор на моей. Так. Всё ясно. Парень идёт на запах. А раз так, то и бороться безполезно. Ладно... Здаюсь... Я проиграл... Ну а с другой стороны, ну, подумаешь походит там, полежит,... полижит, ну и что (успокаивал я себя) - ведь ничего же страшного! И между прочим! Кошки на "плохое"- никогда не лягут! Ведь не зря же, в новую квартиру, вначале запускают кота и на то место где он ляжет, ставят кровать!!!
На фоне такой положительной мысли и с чистой душой, я перегнал машину вниз, на уже всеми нами "любимое" место...
ГЛАВА ВТОРАЯ
"Эти глаза напротив..."
И длилась наша такая "кошачья дружба" целых три года. Я продолжал парковаться на старом месте, а зверёк, регулярно отмечавшись, давал знать, что он о нас помнит и "заботится". За тряпку брался лишь тогда, когда редкие прохожие начинали с удивлением оборачиваться на мой авто, а "протектор кошака" можно было уже замерять в миллиметрах, как протектор резины. И кто знает сколько бы ещё продлилась эта идиллия, да два года назад купил я новую машину - жена обещала сесть за руль, если будет коробка-автомат. Обрадовался и за два дня всё оформив, вернулся уже на новой машине. Повинуясь инстинкту, припарковал этот "корабль" на СТАРОЕ место...
Кто покупал машину, тот знает, что первые месяца два ты на неё любуешься и смахиваешь нахальные пылинки. Затем успокаиваешься и всё становиться на свои места. И вот в тот момент, когда "всё стало на свои места", я и подошёл к своему авто..... Цепочка кошачьих следов брала начало, как всегда, на переднем левом крыле, пересекала капот, изрядно повозившись с лобовым стеклом (стекла-то стало больше!), перебиралась на крышу. В конце крыши следы остановились возле антеннки. По волоскам на ней можно было догадаться, что они подружились и антеннка почесала ему бочёк...
Надо же, за два месяца я не то что забыл - даже не вспомнил о нём! А может это вовсе и не мой...? Может залётный...? Интересно, а сколько живут коты ? Ответа захотелось сразу - вернулся домой. Перерыл всё, но нашёл таблицу... Так... Кошки... Кошки... Ну ничего себе! Не может быть! До тридцати пяти лет... Кто бы мог подумать! Ну пять... ну десять... но считай половину человеческой жизни ?! А что это за таблица такая ? Ага! Немецкая!! Тогда всё понятно: все тебя любят, гладят, "с ноги восемь раз" не достают, прогулки - перед сном, еда - по часам, секс - по графику... Мне б такое... Я бы тут долгожителем заделался! Журналисты... Интервью...: "Дедушка, дедушка, а сколько Вам лет ?" А я им по-одесски:" Не дождётесь!"... Ох..., что-то размечтался...
Так, ну что, всё ясно - это без сомнения мой... "постаревший знакомый". "Вынюхал" таки меня за два месяца!
Выводы: первое - сопротивление безполезно! Bторое - значит и на этой машине парень не обнаружил ничего "плохого" и она действует на него положительно!
А раз так, то можно и расслабиться...
Незаметно пролетело полтора года. И тут произошло событие, поставившее точку даже моему ангельскому терпению. Несколько месяцев назад, как всегда накануне отпуска, загнал "железного коня" на мойку. Заправился и проверив давление в колёсах, вернулся домой. Думаю, завтра ещё съезжу закуплюсь и на следующий день можно уезжать. А ближе к вечеру начался ураган. И какой! Дождь сменялся градом и наоборот. Я не буду врать, что град был величиной с куриное яйцо, но то что с котячьи - можете мне поверить! Мимо окон, с удивлением поглядывая на меня, пролетали стулья! Время от времени, как НЛО, проносились спутниковые тарелки, которые уже с удивлением и повышенным интересом, провожал взглядом я. "Хорошо, что машина в гараже", - подумал тогда... К утру всё стихло. Основательно потрёпанный за ночь город, радостно засверкал вымытыми дождём крышами. День обещал быть просто чудесным! Позавтракал и с отличным (уже отпускным!) настроением, спустился в гараж. Подхожу к своей ласточке... То, что я увидел, забыть не могу по сей день - ВСЯ ВЧЕРАШНЯЯ СВОДКА ПОГОДЫ БЫЛА НА МОЕЙ МАШИНЕ!!!
Судя по мусору, ёлочным иголкам и листве экзотических деревьев, непогода застала этого котяру по дороге из лесу домой (не иначе с охоты: лес - минут десять ходьбы). С каменным лицом обошёл "верного коня"...
Ну мусор..., ну иголки..., ну листва..., но где же ты ПАДЛА глину-то нашёл ?! По следам разъезжавшихся в разные стороны лап, на переднем левом крыле, было видно, что подъём дался ему с трудом. Особое сопротивление оказало лобовое стекло - здесь зверю пришлось упираться всеми частями тела, чтобы взять высоту. Стекло проиграло... Далее на своих "глиняных ногах" ОНО направилось в сторону антеннки, где вероятно жалуясь на судьбу, уже отфыркивалось, отряхивалось и отлизалось по полной программе... Глиняные следы смотрелись на сверкающем никелированными частями "корабле", как следы ранений... Все ранения были тяжёлыми...
На правом плече медленно, но уверенно вырос чёртик. С трудом удерживая копытцами какую-то вилку, он начал беспрерывно надрываться мне прямо в ухо: - Шо ты думаешь ?! Шо ты думаешь ?! Мочить! Только мочить!! И концы в воду! Он ещё думает...
Возникшая на левом плече троица зелёных, во главе с толстым предводителем, невнятно пыталась вразумить и наставить меня на путь истинный: - Серёга, ты шо ?! А-я-я-й - подумаешь походил! Ну и шо ? А-я-я-й...
Тот, что справа, привёл на ухо два аргУмента. АргУменты были весомыми. Послал не хрен всю группу митингующих в пользу кошака зелёных, вместе с их предводителем. Решение принято. Мысленно положил в карман лицензию на отстрел...

С этой минуты ни одна прогулка, пробежка, "проездка" не обходились без вращения головы на 360°. И уже через три дня, в результате такого беспрерывного "сканирования", зверь был впервые зафиксирован! Животное было средних размеров, имело очень симпатичный чёрно-белый окрас и хорошую "пушистость". Последующие "встречи" не сильно отличались от первой - четвероногий "друг" всегда был где-то впереди и в зоне недосягаемости. Даже "физиомордию" нельзя было рассмотреть. Уходил он лёгкой трусцой, красиво и спокойно. Головой в разные стороны не крутил - было видно, что у парня есть цель, а не просто он гуляет "сам по себе". Противник вызывал уважение.
Представил на секунду себя, гоняющим с выпученными глазами и распростёртыми объятиями по соседним улицам за нашим героем... Не... Нельзя... Не солидно. Надо ждать! Какие наши годы!
И неизвестно сколько ещё продлилась бы такая "охота глазами", но в дело решил вмешаться тов.СЛУЧАЙ!
Как-то после очередной вылазке по магазинам, основательно закупившись, заехал в гараж. Подогнав тележку и перегрузив в неё всё из багажника, направился к лифту.
Здесь хотелось бы отвлечься и пропеть оду нашему лифту! Его установили год назад. Это если не последний, то наверняка предпоследний писк моды. Просторный, изготовленный из нержавеющей стали, он сверкает двадцатью четырьмя!! лампами освещения, наделён мерцающей огнями панелью управления, имеет громадное (2 x 1,5 м) необычайной глубины и чёткости зеркало (в которое какой-то кретин всё время плюёт - не иначе, как с испуга) и говорит человеческим (женским) голосом!! На двух гаражных уровнях, лифт имеет специальную пристройку, передняя часть которой, вместе с дверью, выполнена из стекла. То есть сначала открываешь эту дверь, попадаешь в "предбанник" и затем уже вызываешь лифт...
И вот подкатываю тележку к лифту и сквозь стекло вижу... нашего "неуловимого Джо"!!! Он лениво лежал в "предбаннике", положив на вытянутые лапы морду и только бегающие глазёнки выдавали его беспокойство. Аж растерялся... Надо же - такая удача! В голове пыталась сформироваться забытая пословица о Магомете, который идёт к горе... Не, ну надо же, как повезло! Тележку в сторону и подошёл ближе. Интересно..., как же ты туда попал ? Мысль о том, что кошак решил воспользоваться лифтом, да не смог дотянуться до кнопки, отбросил сразу - дверь в "предбанник" ему не открыть! Значит... Значит кто-то ему ну,"очень помог" в этом! Не исключено, что я его даже спугнул... Кто же он, этот... "доброжелатель" ? Кому же этот котяра ещё поперёк горла стал ? Ну да неважно! Кем бы ты не был, "неизвестный мститель", я доведу начатое тобой до победного "конЦенсуса"! Подошёл ещё ближе... Кот, увидев меня, тут же вскочил и подбежав к двери, встал на задние лапы. По его поведению можно было догадаться, что он очень обрадовался. А я вдруг заметил, что животное-то будет мне... по-пояс!! Это что..., он такой здоровый или я... сильно мелкий ?! Ах вот в чём дело - стекло искажает! Ну слава Богу! А то борьба с мутантами в мои планы, как-то не входила...
- Шо ? Радуешься ? Ну-ну! "Щас" я тебя "спасу"!
Так! Первым делом надо проникнуть в "предбанник". Глянул по сторонам - никого! Хороший знак! Вперёд! Левой рукой медленно открываю дверь и начинаю протискиваться. Одновременно правой ногой "нежно" присекаю попытки животного просунуться в образовавшуюся щель. Внутри! Дальше дело техники: немного пригнувшись (правая рука наготове), медленно, сбоку заношу левую руку и делаю пальцами:"Щёлк-щёлк". Зверь (святая наивность!) с удивлением поворачивает голову на звук и в это время, из "засады", молниеносно опускается ему на холку, правая рука, прижимая его с такой силой, что он уже начинает напоминать "котёнка табака". Операция по захвату "четвероногого террориста" прошла быстро и без потерь! Мысленно наградил себя орденом...
- "Служу Великой Германии!"
Хорошо ухватившись за его загривок и держа на вытянутой руке, выпрямился. Мощные задние ноги зверя, перебирая воздух, делали вид, что сваливают, оставляя тело мне.
И вот он, долгожданный "момент истины" - лицом к лицу!
- Ну здравствуй... Магомет!
Первое на что обратил внимание, это то, что у "Магомета" была очень симпатичная мордашка. Красота была явно не немецкой: благодаря известной "селекции голобизны крови", теперь по улицам бродят такие "очаровашки" - мама не горюй! А здесь наглядно просматривалось "иностранное вмешательство". Но глаза... Глаза были просто обалденные! Громадные, честные, в них не было даже и тени испуга - только слегка удивление... Сердце дрогнуло... "Мочить" почему-то перехотелось... Машинально перевёл взгляд с мордашки вниз и... Вот те раз... Сюрпр-и-и-и-з!!! Она... Девочка... СУКА!!! Вот от чего морда-то симпатичная! А с чего я с самого начала взял, что это может быть только "кобелино" ? Надо же так зациклиться! Вероятно где-то на подсознательном уровне решил, что на такие пакости "особь женского полу" не способна. Ан нет - ошибался. Век живи - век учись! "Мочить" ещё больше перехотелось... Может взять и отпустить ? А как же "глинянные следы" ?! Воспоминания о "ранетом корабле" тут же "подзарядили"! Нет-нет, наказать всё-таки как-то надо! Выйдя из "предбанника", вместе с уловом, интуитивно направился в сторону машины. По дороге пытаюсь лихорадочно сообразить, что-бы такое предпринять.
Внезапно осенившая мысль, была на первый взгляд и глупа и одновременно, как мне тогда показалось, дальновидна! Быстренько оглядевшись, развернул киску и "ейной" мордой прямо себе между ног: РАЗ - ДВА - ТРИ!
- Пусть мой запах преследует тебя до конца дней твоих!!!
Но правда делаю это быстро - у зверя хоть и маленькие, но есть зубки. Мало ли что... Оправдывайся потом перед женой:"Машина... кошка... проучить..." Бред! Сам бы не поверил.
После этого, открыв в машине все двери, "ознакомил" её пятачёк с рулём, приборной доской и салоном. Закрыв двери, мы продолжили "знакомство" со всеми никелированными частями и каждым колесом в отдельности. Во время всей этой "экзекуции" зверюга не сказала ни слова - воспитание явно шло на пользу! И уже было собравшись "придать ей ускорение" - передумал и открыв багажник, закинул её туда. Захлопнул - пусть и запах багажника останется навсегда в твоей жизни!
Пару минут не спеша походил. Ну всё, хватит, теперь уж наверняка "насытилась". Медленно открываю багажник и осторожно (вдруг кинется "леопёрдом"!) заглядываю... Лежит! Глаза - квадратные!
- А ты как думала ? Только так! Террором на террор! Так, концерт окончен - вали отсюда! Давай-давай! Залегла здесь!
Попытки выгнать животное на свободу ни к чему не приводят - на лице у мадам ужас и немой вопрос:"Что ещё хочет от меня этот... "двуногий" ?
- Что хочу ?! Спокойной жизни хочу!
Наклонился в багажник и сделал страшное лицо:" ГАВ!" Да-а-а... Последний третий прыжок уже таял в конце гаража - в ТОЙ жизни она наверняка была кенгуру! А что багажник ? И багажник чист! Ну и чудненько!
И с "чувством глЫбокого удовлетворения", я покатил тележку к лифту...
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
"Казнить... нельзя помиловать!!!"

Еженедельный осмотр авто, превратившийся уже в ритуал, не мог не нарадовать - красотка обходила машину за три версты! Воспитательный момент явно пошёл на пользу.
Но... "не долго музыка играла..." И то, что произошло два месяца назад, в первый момент, думаю даже вышибло из колеи. В очередной раз решив подзакупиться, направился к машине. Уже "профессионально" окидываю её цепким взглядом и...
- Твою мать!... Опять!! Опять эти кошачьи ноги!!!
На этот раз следы брали начало не как обычно, на левом крыле, а справа и ближе к зеркалу. Судя по отсутствию следов на лобовом стекле, барьер был взят одним махом. Круто! Эта "мандалина" прогрессировала на глазах...
Угрюмо прослеживая за следами на крыше, возле антеннки мой взгляд вдруг упёрся... в кучку!... Не веря собственным глазам, подошёл ближе... От того, что подошёл ближе кучка не исчезла, а даже увеличилась в размерах и приобрела чёткие формы...
...Я вдруг понял аборигенов съедающих своих врагов.
Какая вопиющая наглость! - Ну всё... крокодил - тебе конец! Я здесь, а ты уже ТАМ!
Сцены казни замелькали перед глазами с калейдоскопической быстротой. Гильотина была курортом.
Я стоял и тупо смотрел на это... "произведение"... Почему-то захотелось выяснить какой свежести... кучка. (Явно последствие шока!) В поисках какого-нибудь "подручного средства", бросил взгляд по сторонам и впервые "незлым-тихим" словом вспомнил немецкую чистоту - даже спички не найдёшь! Бардак!
Надел очки и вплотную подошёл к... улике. Не... Не свежак... Где-то дня два, как... возвышается. Легче от этого почему-то не стало.
- Уж лучше б ты попИсала - не так бы обидно было!
Нет, ну почему обязательно я ? Это сколько же "положительного" на машине должно быть, чтобы не лениться её регулярно посещать ?!
Пока переживал и присматривался, начал потихоньку остывать.
Подумал: "Хорошо хоть одна посещает! А если заведёт себе дружка ?... А если нескольких ?... Родственники... дети... оргии... "
Тогда однажды можно будет точно сказать: "Из кучи торчала только антеннка!" Кошмар! На секунду представил себе сиротливо выглядывающий из "всего этого", хвостик антеннки и в то же мгновение на правом плече материлизовался уже знакомый чёртик. Намекая на то, что пол-головы хорошо, а две лучше, предложил свою "помощь". От помощи отказался - сам не подарок!
Ещё раз обойдя "корабль" и не найдя больше ничего "непристойного", успокоился. Нет, "мочить" пожалуй не стоит... Да и кучка ведь не такая уж большая... Можно даже сказать, маленькая. Ладно, надо дать этой... корове последний шанс и просто её проучить! Но как ?... Чтобы такого... "гуманного" придумать ? Как назло каждая "добрая" идея, возникающая перед глазами, в конце заканчивалась бикфордовым шнуром. А тот что на правом плече, постоянно предлагал поджечь его и нервно теребя копытцами интересовался, есть ли у меня спички... Задолбал! Перекрестился ему прямо в пятак:- Во, видал ?! Что ? Не той рукой ? Хм... Зато от всего сердца!
Парнокопытный покачал головой и покрутив "вилкой" у виска, тихо испарился...
- Вот жеж наваждение!
Всё, надо завязывать пить. И эта котяра ещё... усугубляет! Ни одной позитивной мысли...
И ведь месть моя должна быть неординарной... Такой, чтобы хотелось дом стороной обходить, а обходя, встать на задние лапы и отдать ему честь!
И вот как только представил себе это, так в ту же секунду меня "вдарило позитивной мыслью"! А чтобы был понятен источник "таких" мыслей, прийдётся вернуться лет эдак... на двести назад...

В те далёкие времена, когда я ещё был молод, глуп и почему-то очень хотелось приключений, довелось мне служить в отдельной роте связи, одного парашютно-десантного полка. Техника, на тот период, была у нас хорошая, а главное - это отлично подготовленные ребята. А раз так, то и соорудили мы для себя самую высокую антенну в полку. Поперёк трубы, на которой возвышалось наше "ноу хау", чисто по-советски был вварен лом. Таким образом конструкция очень напоминала перископ подводной лодки. И благодаря такому "оригинальному" решению, удавалось очень точно настраиваться на волну "вражеского" телевидения. Мы, избалованные "Ленинами в октябре", просто с открытым ртом глотали все эти западные фильмы и передачи! И несмотря на многочисленные запреты, "просмотры" шли даже ночью. По фильмам хорошо было видно, что запад гнил...
Ну и вот однажды, подхожу я к нашей роте и вижу стоящих перед ней, человек десять сослуживцев. Они молча курили и одновременно загадочно улыбались. И причём улыбка была какая-то странная и одна на всех. Это было нечто среднее между жалостью, превосходством и зубной болью. При этом они, время от времени, поворачивали головы и бросали взгляд куда-то влево и вверх. Пытаясь наконец-то понять, что же происходит, я повернул голову и глянул в том же направлении. Взгляд упёрся в антенну, точнее в верхнюю её часть...
На самой верхотуре находился молодой боец (как он туда забрался?!) и усердно махал веником вокруг нашего "ноу хау"...
Посмотрел я, посмотрел - ничего не понял!
"А что он там делает ?" - спрашиваю близстоящего товарища. Удивлённо на меня уставившись и видя что я не шучу, он сжалился и "открыл мне глаза ": "Помехи от антенны отгоняет. А то телек совсем уже "нефига" не показывает!"
Я глянул на него, затем повернулся в сторону "машущего" и ещё пару секунд пытался воедино соединить полученную информацию... Не соединилось. И вот только тут до меня дошёл весь трагикомизм происходящего! На моём лице медленно стала всплывать загадочная улыбка Моны Лизы. Так-так-так-т-а-а-к! Это уже становилось интересным. Достал сигареточку (покуривал я тогда - ведь глуп был!) и закурив, пристроился к "смотрящим куда-то влево и вверх" - ведь не каждый же день такое увидешь! Хотелось просто впитать в себя каждое движение веника и узнать, чем же кончиться это шоу. Шоу закончилось на середине сигаретки - ротный появился как всегда из-под земли. Подозрительно бросив взгляд на наши "странные" лица, он медленно повернул голову в уже знакомое всем направление... Он был умён и опытен - зубная боль на лице у него, появилась сразу. Он очень тактично и тихо спросил:"Кто послал ?"
Мы, не менее тактично, промолчали. Затем, и уже громче, последовала знаменитая на весь полк тиррада, начало которой я опускаю - оно традиционно. В нём присутствует слово "РОТ" и при этом буква "Р" очень сильно вибрирует. Зато остальное...
"ОТЪЕЛИ М-М-МОРДЫ САЛОМ, МЯСОМ, ЧАЧЕЙ И НЮХ ПОТЕРЯЛИ ??!!!"
Затем в сторону "усердно машущего":"А ну слазь оттуда! И чтобы я тебя там больше НИКОГДА не видел!"
Молодой воробъём спорхнул за секунду вниз. Правая рука его продолжала крепко сжимать веник... И так у него это всё ловко получилось, что до меня дошло, что делает он сие явно не в первый раз! "Как же я раньше пропускал такие шоу ?" - подумалось мне... двести лет назад...

Нахлынувшие было воспоминания откатили назад и оставили на берегу моего изнывающего местью сознания, уже готовый план "Барбаросса". Как всё "гениальное" - он был прост: схватить "злодейку", побороть лень и подняться на крышу, где и привязать её к своей самой большой антенне! Там меня АМОС в мультифиде, совсем уже задолбал - то потухнет, то погаснет! Вот нехай она хвостом помехи-то и разгоняет!
Идея так понравилась, что реализации захотелось сразу. Первым делом решил наконец-то выяснить, каким же образом моя "подружка" попадает в гараж. Применив дедуктивный метод, прошёлся по едва заметным на бетоне следам. Следы привели в конец гаража, где за колонной и был обнаружен "вход" - зарешёченная отдушина. Размеры отдушины, и в особенности тюремная!!! решётка, свидетельствовали о том, что "пиздружка" проходила здесь со свистом. Точно такое же окошко оказалось на противоположной стороне гаража. Даже не будучи Ватсоном, можно было догадаться, что здесь она, хорошо "отдохнув" и нагадив не только в душу, покидала нас …
"Ладно, - подумал я, - хоть какая, да информация! Может когда и згодиться. А пока надо набраться терпения и ждать, ждать, ждать..."

Вероятно желание расчитаться было так велико, что ждать пришлось недолго - случай улыбнулся уже через неделю! Подъезжая к дому, эдак метров за сто, вдруг приметил мою четвероногую "леди". Всё те же чёрно-белые тона в одеждах, всё та же размеренная походка и явное "вихляние" в сторону... гаража!!! Решение созрело мгновенно и я "вдарил по газам". Подлетаю к дому и жму кнопку - шлагбаум вверх! Газ - до полика! Продуктовые тележки с их пенсионерами - в разные стороны! Газ - ещё глубже! И не успевают удивлённые бюргеры оглянуться, чтобы записать мой номер и честно выполнить свой "гражданский долг", скрываюсь на нижнем уровне. Одним махом припарковавшись, быстро глушу и хлопнув дверцей пулей лечу в конец гаража. Забежав за колонну и вжавшись в стену, пытаюсь восстановить уже явно не юношеское дыхание. Моя правая рука, с растопыренными пальцами, угрожающе нависла над окном. Я затих...
По всем прогнозам, она должна была быть здесь с секунды на секунду.
- Ну..., где же ты... "моя Сулико" ?
Не мог я опоздать! Неуж-то все расчёты коту под хвост ?! Обычно предчувствия меня не обма... - Оп-ля! Да, на реакцию я никогда не жаловался - мозги ещё занимались расчётами, а в правой руке уже висел кошак!!! На груди замерцал очередной орден...
"Сулико" с трудом вывернула голову в мою сторону. По тому, как расширились её глаза и засуетились ноги, можно было догадаться, что она поняла причину "прерванного полёта".
- Привет! - ласково произнёс я. Рад, что ты меня уже узнаёшь - это вселяет надежду. Хочу это... обрадовать - есть у меня для тебя маленькое, но о-о-о-чень ответственное поручение. Пошли, по дороге объясню. Нет-нет, куда это ты ?! Нам сюда!
И мы "дружно" направились к лифту.
Проходя мимо авто, не смог удержаться и как бы невзначай повернул пятак "Сулико" в сторону машины: - Узнаёшь... "лежбище" ?! Она стойко промолчала.
"Хоть бы гавкнула что-ли!"- подумал я. Кстати, голоса-то её, я ведь действительно ни разу не слышал! А может она это... немая ?! А я тут издеваюсь над больной... "женщиной" ?! Хотя... больная-больная, а на кучку-то здоровья хватило! Нет-нет! Никаких поблажек! - "Пройдёмте-с в нумера!"
Мы зашли в лифт и я вдавил тройку. Теперь главное, чтобы никто по дороге не подсел, а то куда я с этим кошаком ? За спину-то не спрячешь! "А что это у Вас там такое... хвост что-ли растёт ?!"
Тьфу-тьфу-тьфу! Пронеси Госп... Ах ты собака! Не, ну надо же так выворачиваться - чуть через плечо меня не бросила! "Самбистка-каратистка" хренова. Да с тобой надо держать ухо востро!
На всякий случай отодвинул руку подальше и ещё сильнее вцепился в загривок.
"Третий этаж", - промурчал лифт женским голосом. Бегом к себе в мастерскую. Только бы никого в коридоре! Бог не фраер - этаж был чист! Открыв дверь, быстро заходим внутрь. Левой рукой беру заранее приготовленную цепь!! (на работе есть служебные собаки - выпросил у коллеги) и разложив на полу также ранее укороченный ошейник, вжимаю в него мою "самбистку". "Щёлк"!
- Ну как по тебе шито! Не от Версаче конечно, а от... "собаче", но тоже очень даже!
Всё! Теперь можно и наверх. Осторожно выглядываю в коридор... Фортуна продолжала поворачиваться ко мне нужными местами - никого! Рысью на противоположную сторону - там вход в кладовку и из неё уже на крышу. Опускаю лестницу и мы начинаем восхождение...
А вот и первые трудности - проход явно узковат для двоих. Решаюсь "пустить" кошака первым. Пусть хоть задними лапами на ступеньки давит - всё помощь! Но не тут-то было! Зверюга уже что-то заподозрила - до неё вероятно дошло, что этот "внеплановый поход" на крышу, ничего хорошего в её жизнь не принесёт и она прекратила подъём. Мы оба молча засопели. Причём каждый в свою сторону. Каждую ступеньку приходилось брать с боем.
Если мозгов у нас с ней и одинаково, то по весу у меня явное превосходство. Беру весом. Ура! Удивлённое солнце вдарило в наши глаза. Прищурившись быстро направляюсь к самой большой антенне и защёлкнув одним махом карабин, отскакиваю в сторону. Не всё прошло гладко. То есть отскочить-то вроде удалось, но почему-то... вместе с кошкой - занемевшие пальцы правой руки не отпустили, а наоборот в судорге продолжали и дальше с остервенением сжимать её загривок. Пришлось подключить вторую руку и палец за пальцем освобождаться от этого меха. Свобода!!!
И в ту же секунду зверь, набирая скорость, попытался покинуть гостеприимно залитую солнцем крышу.
"ХА-ХА-ХА!" - звякнула всеми членами, видавшая на себе и не таких волкодавов, цепь.
"ХА-ХА-ХА!" - откликнулась эхом, мной установленная, закреплённая и посаженная "пятой" точкой в рубироид, а от того небоящаяся даже очередного авианалёта союзничков, антенна.
- Так, ну ты это... шурши хвостом, а я забегу завтра - обсудим, - сказал я и с почти чистой душой спустился к себе...

Должен сказать, что в молодости на сон я никогда не жаловался. Спал очень "хорошо", а главное чутко. И даже будильник был не нужен - имелся свой, "внутренний". Но это было давно. И теперь я сплю "плохо". То есть спать-то сплю, но снов уже почти не вижу. И "внутренний будильник" куда-то подевался. И посторонние звуки мозг уже не фильтрует, как раньше, а сразу поворачивается к ним своей задней частью. Ну, вообщем сплю, как убитый. А потому был немало удивлён, прорвавшимся вдруг среди ночи, призывам жены ко мне: "Серёжа... Серёжа! Да проснись же ты наконец-то!!!"
- А ? Что ? Где ?! - и я сел на кровати.
- Да не где - тут!
- Где тут ?
- Да не тут - ты слушай!!
- Что ?!
- Да слушай - и всё!!!
Вытаращив в темноту глаза, я прислушался... Сквозь пелену медленно возвращавшегося сознания, вдруг донеслось:
- Хелп м-и-и! Хелп м-и-и!
Что за чертовщина ?! Тряхнул головой и уже почти полностью сбросил остатки сна:
- Хелп миа-а-у! Хелп миа-а-у!
Ах ты Господи! Это же моя... немая!!! Орёт... помощи просит!Вот дура! Кто же тебя в три часа ночи на крышу спасать-то полезет? А в особенности так я! "Англичанка" моя... разговорчивая...
И уже жене:
- Так, спи... кошки это... э-э-э... праздник у них!
- Так вроде не весна ?!
- Немецкие... круглый год! Всё-всё, спи... отбой!
И накрыв голову подушкой, чтобы не слышать этих "английских песен", я отключился...

Когда около десяти проснулся, дома уже никого не было. Кому-то на работу, кому-то на учёбу и только у меня было редкое "счастье" - два выходных. О ночном происшествии даже не вспомнил. Да что о нём - об "альпинистке" на крыше и то забыл! Привёл себя в порядок и позавтракав, подошёл к окну. Погодка - на славу! Небо синее-синее... Ляпота-а-а! Глянул вниз...
- Твою мать!!! Как вовремя... Как вовремя выглянул!!!
Внизу две соседки, "божьи одуванчики", что-то взахлёб рассказывали нашему хаусмастеру (это как дворник, только ленивый) и при этом, время от времени, тыкали пальчиками куда-то вверх... Я аж назад дёрнулся (вот, что значит "На воре шапка горит"!!). Вспомнил сразу всё! И прикованную "скалолазку", и "англиЦкие песнопения"... Кошмар!... Тихонько выглянул ещё раз... "Девчонки с нашего двора" не унимались и почему-то , как на рыбалке, стали уже разводить руки в стороны... Хаусмастер посмотрел наверх и даже на таком расстоянии на его лице можно было прочесть тоску...
Господи, какая рыбалка... какие руки ?! Бегом! Б-е-е-г-о-о-м!! Не дай Бог он прийдёт к финишу первым - это конец!!! Если все дороги ведут в Рим, то на крыше вся эта паутина кабелей, ведёт в моё окно!!! Что я ему буду рассказывать ?? Что кошке надоел весь этот бардак и она , в знак протеста , решила приковать себя к антенне ?! Причём к моей... Бред!! Б-е-е-г-о-о-м!!
Схватил ключи и помчался в сторону кладовки. По дороге вдруг заметил, что бегу в тапочках. Ну и чёрт с ним - не на Северный же полюс! Быстро опускаю лестницу и кубарем!! наверх. С выпученными глазами и языком на плече выскочил на крышу и расставив широко руки, понёсся к антенне. Киска, не узнав меня, обрадованно засеменила навстречу. Но уже в следующую секунду, увидев эти расскинутые руки, впереди меня бегущие глаза и язык наперевес, радость покинула её. Вероятно сообразив, что двуногий, да ещё с таким выражением лица, добро явно не сеет, она бросилась прочь. Цепь кончилась быстро...
- Бу-м-м-м! - сказала даже не дрогнувшая антенна.
Отдача ещё в воздухе развернула животное "лицом" ко мне. По выражению на "лице" можно было догадаться, что она готова дать бой. От боя уклоняюсь - ни сил, ни времени. Применяю всё тот же старый, проверенный временем метод: левая рука - "щёлк-щёлк" - удивлённый поворот головы (ничему не научилась!) - правая рука - "котёнок табака"!
Моментом расстегнув ошейник, отпустить сразу побоялся - а вдруг развернётся и даст пощёщину ?! Поступаю "мудро" - поднял её на метр вверх и... разжал пальцы. Скорость, эта "кенгуру", стала набирать ещё в воздухе и исчезая за кромкой карниза, успела даже махнуть мне серебряным своим хвостом...
Всё!! Кубарем по лестнице вниз. Пробегая мимо лифта, краем глаза замечаю, что кто-то поднимается на третий этаж. Ха! Догадываюсь кто! Увеличиваю скорость. Залетаю в квартиру и захлопываю за собой дверь...
- У-ф-ф-ф! Успел!!...
Тьфу чёрт! (В левой руке крепко сжимаю цепь...) Чертыхнулся и бросил в угол... Ладно... потом отнесу. Открыл бутылочку пивка и плюхнулся на диван... Надо отдышаться... Включив телевизор и тупо в него уставившись, бездумно "перелистываю" каналы...
Оса залетела. И к пиву... Отгоняю глазами:"Фу... Отойди... Дура... Фу..."
Глоточек... Другой... Медленно восстанавливается дыхание... Вместе с ним возвращается способность мыслить...
Вдруг замечаю, что непроизвольно начинаю улыбаться! Такую "операцию" провернуть и выйти сухим из воды! Вспомнил весь этот "театр" и рассмеявшись начал уже более осмысленно смотреть на экран. Не, ну ты только глянь! А АМОС как стал классно показывать!!! Неуж-то и впрямь... животное... помогло ??!!

Штутгарт , декабрь 2005 г.

P.S. А жена сказала неправду - за руль она так и не села. И моя голубая мечта - "жена, везущая хворосту воз" (муж, под шафе), лопнула как мыльный пузырь. Не судьба...

Рассказал(а) Jeanluc Picard

12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758











Случайные статьи:

Окрас и характер
Самые умные коты - это рыжие. Например, если нужно изучать рассудочную или нервную деятельность организмов, сотрудники биологического факультета МГУ набирают для работы только «рыжиков». Они легче всего обучаются и показывают лучшие результаты в опытах.
Факты по уходу за кошкой
Чтобы удостовериться, впору ли ошейник вашей кошке, удостоверьтесь, что вы можете просунуть под него два пальца. Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.
Ваш ленивый жирный кот до весны не доживет...
Как только столбик термометра опускается ниже нуля, мы, как заботливые добрые хозяева, начинаем кормить своих животных от пуза. В теории это совершенно правильно - в мороз любому зверю требуются...

• Реальные истории •

А с Вами и Вашими CATS ничего подобного не происходило? Если да - расскажите Вашу историю! info@mau.ru

атол ккм

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)
Все афоризмы про кошек

Лысых котов в природе не встречается, но их удалось вырастить искусственно - при помощи людей.
Юмор про кошек



На главную