CATS-портал mau.ru
Гостиница для кошек в Москве Cat's Dream Hotel


АНЕКДОТЫ: РАЗНОЕ

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

=^..^=

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

=^..^=

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

=^..^=

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

=^..^=

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

=^..^=

Две черные кошки сидят на крыше. Одна говорит:
- Сегодня такая скука!
- Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая.

=^..^=

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

=^..^=

- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...

=^..^=

Идет пьяный котенок, навстречу ему корова.
- Котенок, ты такой еще маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика!

=^..^=

- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно, кошки – ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?

=^..^=

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."

=^..^=

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."

=^..^=

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

=^..^=

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

=^..^=

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев...

=^..^=

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

=^..^=

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

=^..^=

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

=^..^=

Одна "кошатница" говорит другой :
- Ты знаешь, в наш зоомагазин привезли вискас в новых упаковках. Я такого вискаса еще не ела!

=^..^=

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

=^..^=

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

=^..^=

Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.

=^..^=

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!

=^..^=

"Ехать так ехать!"- сказал попугай, которого кошка тащила за хвост из клетки.

=^..^=

Ебаки – новые домашние животные, помесь собаки с кошкой. Они злые, как собаки, а плодятся, как кошки.

=^..^=

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в дерьмо посадил; не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил; сидишь в дерьме, так не чирикай!

=^..^=

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

=^..^=

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

=^..^=

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится?

=^..^=

В каccе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

=^..^=

Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная?
- А у них кошки нет.

=^..^=

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

=^..^=

Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того руки черные-черные.
Он и спрашивает:
- Слушай, а почему у тебя такие черные руки?
- Налей, раccкажу. Мужик заказал вино, налил.
Официант раccказывает:
- Прихожу я как-то домой и в прихожей вижу два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил, зажег свет, вижу - лежит черная кошка. Прихожу я на следующий день, вижу в прихожей четыре горящих глаза, выстрелил, включил свет, а там две черные кошки. Прихожу я на третий день...
- Ну, а почему у тебя руки-то грязные?
- А я их просто не мою...

=^..^=

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

=^..^=

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

=^..^=

Объявление: "Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота и кучерявую немецкую болонку" Подпись: Е.Б.Н.

=^..^=

Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольем.

=^..^=

Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек :)

=^..^=

- Холмс, а что это за страшный вой?
- Это Ватсон, собака Баскервилей.
- Холмс, а что это за страшное рычание?
- Это Ватсон, кошка Баскервилей.
- Холмс, а что это за зловещая тишина?
- А это Ватсон, рыбка Баскервилей.

=^..^=

Новый русский жалуется приятелю:
- Собака у меня такая злая, как увидит кошку – кидается и на клочки разрывает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это – кошачья "крыша"!











Случайные статьи:

Кошку выбирают по одёжке?
Кошка нужна всем и каждому! Но какая? Некоторыми советами, касающимися выбора кошки для разных людей, оказавшихся в разных житейских ситуациях...
Ирландская кошка
Из сохранившихся ирландских сказаний следует, что кошка, как и многие другие кельтские мифические животные, прежде была человеком. Согласно легенде "глаза кошки - это окна, позволяющие нам заглянуть в другой мир".
Плюсы и минусы готовых кормов для кошек
Как и чем кормить своего четвероногого любимца, каждый решает сам. Но чтобы сделать правильный выбор в пользу питания, соответствующего естественным потребностям кошки, необходимо знать особенности...

• АНЕКДОТЫ •

А ты знаешь еще анекдоты про кошек? Ну так поделись со всеми, расскажи скорее свой анекдот! Отправить на info@mau.ru

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу
Все афоризмы про кошек

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Юмор про кошек



На главную